Поиск по автору:

Крепкая мужская дружба

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

По статистике, 90% любовников, спрятавшихся в шкафу, примеряли там норковую шубу.

Привычный летний натюрморт

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся
в кармане банкнота достоинством 500 евро.

Даже находясь в стаде, думай своей головой.

Шлойме плачет на могиле своей жены Гитл:
- Милая моя, добрая Гитл! Ах, почему ты меня покинула? Один-единственный разок бы тебя ещё увидеть!
Тут что-то шевельнулось в могильном холмике: должно быть, крот. Шлойме быстро ставит ногу на это место.
- Ты когда-нибудь научишься понимать шутки, Гитл?

Дружба - это несколько придурков, которые просто категорически не могут друг без друга.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!

В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
- Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
- Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.

Объявление: "Объект "Всепогодная снежно-ледяная трасса" закрыт. Сейчас лето!".

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает
ему "не ешь", а с языка срывается "да, с удовольствием".

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!

Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Если в походе ничего не произошло, ждите отдалённых последствий.

Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с
мужчинами.

Объявление: "Ищу роботу. Школьнег 16 лет. Сил многа".

Зацветай, конопелька моя!

Дедовщина

- Познакомьтесь, это Люся. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому смотрите Люсю на телеканале "Россия".

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Муж лежит на диване и вслух читает рекламу в газете:
- Уютные квартиры в Мытищах, 500 метров...
- Ни хрена себе, уютные!? - удивляется жена.
- ... до железнодорожной станции.

Юрий Куклачев объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время
зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной
форме потребовали от него выплатить им гонорар в виде шведского корма.

Мы никогда не пройдём свoй путь до конца, если будeм останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку.

Судя по тому, как откладывается конец света, начнётся он именно в России.

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

В экологически чистом овоще черви водятся...

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Мадам, мы знакомы?

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Диковенный цветок

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

Приватный танец

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

И Родина в детстве поила меня...

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.