Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него: - Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?
- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную хату прикупил. Доволен? - Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом. Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались. - Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут. - Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня очень сильно орали...
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на Привоз, говорит ему на прощание: - Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..
Объявление в нашей местной газете: "Городской больнице срочно требуются на работу: - секретарь-машинистка; - дворник. Свои резюме отправлять по электронной почте hospital@...ru" Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.
- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен! - Ты сейчас про Трампа, да? - Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.
Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей. Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.
Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. - А где отмечать-то будете? - В сауне. - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
В Большом театре давали оперу. Не знаю, какую именно, но это и не важно. На сцену выходил великий тенор и исполнял свою арию. Выходил он с большой собакой на поводке (порода тоже неизвестна). Чтобы пёс не бежал в зал или за кулисы, тенор крепко наматывал поводок на руку. А в это время в суфлёрской будке происходило следующее: суфлёр, у которого был перерывчик на время арии, достал бутерброд с сервелатом и налил себе чайку из термоса. Пёс сразу же учуял запах из суфлёрской будки и тут же бросился со всех ног за вкусным сервелатом. Тенор пытался его удержать, но собака была здоровенной и утащила его за собой. Дальше картина маслом. Зритель видит, как огромный пёс с голодными глазами со всех ног бежит в сторону зала, за ним на брюхе едет великий тенор. Оба они со страшным шумом заезжают в суфлёрскую будку, и оттуда слышатся матюки и истошные крики, сопровождаемые громким лаем голодного пса. Занавес!
Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-ом году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-ом году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1884 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...
