Поиск по автору:

Будучи проездом в Москве решил навестить альма-матер. На внутренней
стороне двери родной лаборатории, там где раньше висел график дежурств,
красуется художественно выполненный плакат:"УХОДЯ, ПРОВЕРЬ КОШКУ!"
Поинтересовался, что сие означает.
- Да понимаешь, кошка где-то с полгода назад к нам приблудилась,
подкармливали ее, то да се. И как-то в пятницу вечером случайно закрыли
ее в лаборатории до понедельника. Ой, что она тут натворила, лучше и не
вспоминать. Вот и нарисовали плакатик типа "люди, будьте бдительны".
- Так она и сейчас здесь обитает?
- Нет, вскоре кто-то из сотрудников соседних лабораторий забрал ее к
себе домой на ПМЖ.
- А плакат-то чего ж не снимете?
- Жалко, ни у кого рука не поднимается. Уж очень красиво написано...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

Острый язык - дарование, длинный язык - наказание.

Не трожь хозяйское добро!

- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

Афиша "Ранетки в Челябинском цирке".
- Давно пора!..

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.

Танец под лампой

По поручению Дмитрия Медведева российский МИД закрыл въезд в страну для
американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

Дождь, на улицу не пускают...

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

Яша Рабинович привёз своей тётушке Розе Марковне в подарок барометр.
- Большое спасибо за подарок! - сказала тётушка. - Только зря ты так легкомысленно разбрасываешься деньгами. Таки зачем нам этот барометр, если Господь уже позаботился, шобы у твоего дядюшки Пини был ревматизм?..

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ
В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в
истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной
стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились
советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор
Корчной.
При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки.
Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в
центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок
помосте.
Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран
Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии,
переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом
раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В
предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу,
чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией
отключал свой слуховой аппарат.
На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова
начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады
пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил
слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала,
произнёс фразу, ставшую сакраментальной:
- Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом.
Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса,
большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за
Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно,
потребовал извинений.
Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал
быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет
советской шахматной федерации.
Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был
готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге
выиграл.
Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и
начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта...
В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный
матч.

Читаю Лента.ру, новости: "15.12.09 в 11:45 независимость Абхазии
признали науруанцы".
... Я уже представил, как науруанский звездолёт совершает посадку на
Красной площади для подписания необходимых бумаг!

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

ЦСКА - чемпион!

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Поручик Ржевский:
- Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
- Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
- Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...