Поиск по автору:

- Фима, ты слышал, шо Софочка Циперович купила себе купальник, не оставляющий следов?
- В кошельке её мужа Додика?..

Слово "плацкарт" в народе незыблемо связано с понятием "аромат носков"...

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".

Барышня прилегла отдохнуть

Юный разведчик

Когда все люди ждут кризиса, он непременно наступит.

- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".

Так готовят каскадёров

В глазах не двоится, а котится

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идёт - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Полярники на пенсии

Пробовали обменяться опытом без банкета, а оказалось, что кроме банкетного, никакого опыта у нас не было.

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

Рабиновича спрашивают:
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.

Выстрелил и забыл, вспомнил и подкорректировал.

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан.
Дима сегодня останется без десерта за ужином.

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

Инфернальный котик

Городской душ

Безысходность

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне
пространства.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

Плохому политику и явка на выборы мешает.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего
Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё
придёт, обворует...

Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".