Поиск по автору:

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

Воспитательный процесс

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Туалетный котёнок

Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 года позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось". Вся пейджинговая служба рыдала.

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

А жена - на коврике

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две
дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс
обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших
пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег
достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный
докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет
обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то
было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще
такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально
для тебя, Катя, покажет!

Британский прикроватный коврик

Рабинович приходит к врачу:
- Доктор, у меня всё болит!
- Покажите, где.
- Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
- Знаете, Рабинович, у вас очень редкая болезнь.
- Ой, не пугайте! И как она называется?
- Она называется "старость".

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

В России политики всегда кладут наши деньги поближе к своим карманам.

Перед завтраком сэр Генри Баскервиль объявляет:
- Сегодня, Бэрримор, у меня рабочее настроение. Поэтому я облуплю яйцо сам.

- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовая.

Найдут меня или нет?..

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.

Обходной маневр

"ПРАШУ ПАДЕРГАТ И ЖДАТЬ АТВЕТА. САВА"
1972 год. Первая запись на олбанском...

В магазине "Всё для дома"

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Золушка! Где ты всю ночь шлялась?!

- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".

Ну, привет, тоска зелёная!

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!