Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка - подруге: - Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4) завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6) делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy". - А хомячка-то за что?!..
Еврейская мама говорит сыну: - Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи! - Мама, но она же косоглазая! - Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы, яхты за наш счёт, развлекаются на дорогущих курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, незаконно скачивая в Интернете пиратские копии фильмов.
В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые. - Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак! - Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.
Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
- Доктор, что у меня? - А что у вас? - Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой и поочерёдно дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что это у меня? - Свободного времени у вас дохрена, батенька...
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо. - Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете. - Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает! Рабинович тормошит партнёршу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги?! - Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!
Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши две морковки и пожелали доброго здоровьичка.
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет: - Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб. Прошёл год, Рабинович обанкротился. - Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.
- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли закапывать!
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания, не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как бабахнут туда изо всех стволов. Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт. Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух, чтобы подсадить. Маленький мужик вдруг как заорёт: - Я не стрелял! Я не стрелял!!!
Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы": - Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке? - Все сто. - Тогда я требую напечатать опровержение! - А что случилось? - На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий районный суд!
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде". Всплакнул...
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства.
На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить. - Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.
