Поиск по автору:

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Жёлтое немного полнит

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Любовь по-гималайски

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Приходит инспектор Роспотребнадзора на мясокомбинат, претендента на госпрограмму "Честный Знак", и читает ГОСТ:
- Тааак, колбаса говяжья, состав 100%.
Обращается к директору:
- Покажите.
- Шкура, вымя, копыта, рога... Всё натуральный продукт! - рапортует директор.
- "Честный знак" ваш!

А у Шарика будка течёт и течёт...

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

Окружай лазутчика!

Руководитель "Сочиолимпстроя" не понимает, зачем Джей Ло застраховала
свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских
объектах.

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

Пехота против ВВС

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Новый популярный российский бренд - пиво "Любое"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

Разрешите представиться - царь!

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же
противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл
это сделать.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

Кот и его девять жизней...

А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

У нас таких полстраны!

Уолтер Ротшильд не раз появлялся в Лондоне в необычном экипаже с зебрами вместо лошадей

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Занял наблюдательный пост

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский
обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра
светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа
на борт прогулочного катера, их встречает плакат:
"Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на
палубу, а за борт!"
Вот уж воистину: плавали - знаем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Нефертити

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.