Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ Записал со слов приятеля. В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской многотиражки некоторое время спустя. Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность: устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.
Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста. Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством "внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист - довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции". Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной рещимостью во взоре удалилась. Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ! Леонид Хлыновский
Государственная Дума РФ: - Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот! Конгресс США: - Вы что там, совсем еб*нулись? Госдума РФ: - Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить! Конгресс США: - Нам-то что? Госдума РФ: - Ах та-ак?!..
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Рабинович спрашивает племянника: - Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева? - Помню, конечно. - Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. - Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает... - Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт. Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось. Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел? Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера! Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.
П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит: - О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала! А он ей отвечает: - Вообще-то я Дима...
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.
Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".
Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых! Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.
