Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

03.03.2025, Мемы

Мем: Папа, ну купи мне велосипед!, Леонид Хлыновский

Папа, ну купи мне велосипед!

30.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скромность украшает человека, но уродует женщину.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всём. Которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь: тебе не перед кем выпендриваться, тут все свои.

02.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...

01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

28.02.2024, Мемы

Мем: Как это "обед пропустил"?, Леонид Хлыновский

Как это "обед пропустил"?

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

26.03.2025, Мемы

Мем: Не с того ракурса снимает, молодой ещё..., Леонид Хлыновский

Не с того ракурса снимает, молодой ещё...

27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

13.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

15.01.2025, Мемы

Мем: Вот, блин, нашла себе кобеля!, Леонид Хлыновский

Вот, блин, нашла себе кобеля!

15.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

13.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

24.06.2025, Мемы

Мем: - А ты экватор пересекал, мазута сухопутная?!, Леонид Хлыновский

- А ты экватор пересекал, мазута сухопутная?!

29.04.2013, Новые истории - основной выпуск

ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА...
В Италии очень популярны майки с нарисованными на них ремнями безопасности, поскольку при езде на автомобиле они обязательны для всех, но их никто и никогда не пристёгивает.

06.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

04.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

11.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

21.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

25.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

28.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

24.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru