Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано. Бог отвечает: - Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.
- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно? - Конечно, могу. - Это какие же? - Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.
НЕПЕДАГОГИЧНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЖЕНЩИН-КОСМОНАВТОВ Эту историю лётчик-космонавт СССР Георгий Михайлович Гречко рассказал в одном из институтов. Далее от его лица. Как-то пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор: - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? - Да, конечно. - А вы знаете, что вам придётся проходить через сложнейшие тренировки и проверки? - Да, конечно, мы готовы. - Ну а вы думали о том, что вам придётся быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте себе: вы сидите в космическом корабле. Пространство размером с "Запорожец". Сидите вы между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вот вы, девушка, сможете? - Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это ответить мне было нечего. Взяли обеих. Обе потом слетали в космос и стали космонавтами.
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на сотрудника полиции. Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась полиция.
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам. - Это как? - Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать... - А ты? - А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.
- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь! - Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка... - Вот поэтому у нас и мысли глубокие!
Встречаются два приятеля: - Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь ещё больше смеяться? - Ну? - Это был не я.
- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж? - Всё ещё ждёт своего идеала. - А каков таки её идеал? - Мужчина, который хотел бы на ней жениться.
- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые? - Я всем сказал, что у меня студия 14 метров, и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75. - А вправду сколько? - А вправду 85х85! И студия 14,9 м2.
Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью! Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: - Так лучше? Жена: - Намного лучше! - Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
