Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазине сувениров мужик видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей". - Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая, потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой и исчезают под водой... Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему продавец. - К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать? - Не знаю, мам. - Ну, а что я всегда говорю? - Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на сотрудника полиции. Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась полиция.
- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл! - А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла. - В этом году зима неожиданно тёплая, правда? - Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.
- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное - чтобы коробка-автомат и система навигации.
Встречаются два приятеля: - Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь ещё больше смеяться? - Ну? - Это был не я.
Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит: - Билли, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика? - Извини, Джонни, буду смахивать в другую сторону.
SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней делать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги заноз не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит: - Доски таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз.
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене: – Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!
Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё: - Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами? - О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И всё это от одного огурчика с молоком!
- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе. - Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.
- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку! - Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!
Собянин объявил, что хочет идти на выборы мэра Москвы по "самому сложному пути". Ну что же, как уверял своих подчинённых Бармалей в фильме "Айболит-66": "Нормальные герои всегда идут в обход!".
Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!
Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.
