Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украина в первый день после финала Евро-2012: - в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; - украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене; - проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде; - сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым; - Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады; - с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки; - воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков; - по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек... Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад? - Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Отделение милиции, кабинет следователя. - Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину. - Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое! - Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".
- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером? - Это правда... - И ты никогда не встречал её раньше? - Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.
Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс: - Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!
Самая короткая пьеса о Ленине случайно была сыграна в советские годы в каком-то заштатном театре. Открывается занавес. На сцене - старинный тяжёлый стол, лампа с зелёным абажуром. За столом сидит Ленин, пишет "декретъ". В этот момент наверху, над сценой, у электрика что-то ломается или выпадает из рук, и оттуда падает какая-то тяжеленная штука. То ли софит, то ли ещё что. Падает прицельно Ленину на темечко. Ленин падает на пол. Занавес, естественно, тут же закрывается.
Резолюция митинга на Болотной площади: "А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31 декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".
Возвращается мужик из бани и говорит жене: - Я такое сегодня видел! - И что же ты видел? - Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю! - Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены. Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе. А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала. - Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
