Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!

06.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

04.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Сегодня ужинали с родственниками в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за руку и шепчет на ухо:
- Папа, я хочу тост сказать.
Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встаёт, улыбается, громко говорит: "Тост" и начинает пить молоко...

05.02.2024, Остальные новые анекдоты

Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?

21.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неиспользованные возможности не пропадают бесследно: упущенный вами
счастливый шанс непременно выпадет кому-нибудь другому.

18.07.2024, Остальные новые анекдоты

США - эталон демократической страны. Свободно стрелять в президента имеет право любой избиратель.

27.03.2012, Остальные новые анекдоты

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

12.04.2024, Остальные новые анекдоты

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

19.07.2022, Остальные новые анекдоты

Лучше недоесть, чем переесть. Поэтому кошка съедает мышку, а не наоборот.

27.07.2012, Остальные новые анекдоты

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!

23.01.2013, Остальные новые анекдоты

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

11.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

04.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

14.05.2025, Мемы

Мем: Элизабет Тейлор и спаниель Эми, 1949 год, Леонид Хлыновский

Элизабет Тейлор и спаниель Эми, 1949 год

10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

11.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

21.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Вчера спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?". (Полкан - это она, полугодовалая кошка)
Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!". Пауза. "И то, когда в аквариум упал".

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

06.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

09.01.2011, Остальные новые анекдоты

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки
от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

02.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

14.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой
девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

28.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

19.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

25.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

30.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

29.05.2010, Остальные новые анекдоты

- В нашем интернет-кафе клиентам запрещается самостоятельно
устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые
девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю
свою работу!..

16.05.2024, Мемы

Мем: Даю установку: "Отдай колбасу!", Леонид Хлыновский

Даю установку: "Отдай колбасу!"

13.01.2021, Остальные новые анекдоты

Пупок - это же получается твой старый рот.

25.02.2025, Остальные новые анекдоты

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

18.07.2022, Остальные новые анекдоты

Если приходить с работы в 11, то, в принципе, ещё остаётся целый час, чтобы что-нибудь поесть перед сном. Очень удобно.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru