Поиск по автору:

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал
палку, его жена на трибуне потеряла сознание.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого - на даче в качестве рукомойника...

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

Классные рыжики!

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Факс принимаю

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Валуев бил!

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

Раз пошли на дело я и Рабинович...

Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.
© Академик АН СССР Георгий Флеров

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

Предвыборный лозунг:
"Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника".
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...