Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

28.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

28.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

18.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

25.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

11.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

18.07.2023, Мемы

Мем: Не всем грибы одинаково полезны..., Леонид Хлыновский

Не всем грибы одинаково полезны...

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

02.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история:
- Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
- Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей.
- Неудобно как-то.
- Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
- Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
- Что вы там натворили?
- Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
- Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!

10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

23.02.2010, Повторные анекдоты

Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем это по телефону говорила?
- Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор",
"когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж,
сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут...

05.03.2010, Повторные анекдоты

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

26.04.2010, Повторные анекдоты

- Боря, вы бы всё-таки занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера
вечером такое вытворяли с женой...
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!..

24.12.2024, Остальные новые анекдоты

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?

07.06.2022, Остальные новые анекдоты

- Аркаша, а ты действительно хочешь взять меня замуж?
- Люся, дай поспать, свадьбу вчера отгуляли!

16.07.2021, Остальные новые анекдоты

Если спагетти варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

23.12.2010, Повторные анекдоты

Мария Шарапова проиграла матч на US Open и получила миллион долларов за
саундтрек к новому немецкому фильму!

07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

17.04.2011, Повторные анекдоты

Разговор двух телеоператоров.
- Я женился.
- Поздравляю! А она красивая?
- А это как свет поставить!

24.08.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от
неё оставляет жена.

02.01.2012, Остальные новые анекдоты

На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

18.04.2025, Новые истории - основной выпуск

Как-то полиция нагрянула в очередной картёжный дом Петербурга. Зайдя, стражи порядка с изумлением увидели чинную компанию, собравшуюся вокруг стола с белоснежной скатертью и чистой посудой, приготовленной для торжественного ужина. Слуги вот-вот должны были принести блюда, и полицейские уже хотели было уйти, но один из них приметил что-то под тарелкой одного из гостей и попытался приподнять её. Тарелка оказалась намертво привинченной к столешнице. Разобравшись в устройстве диковинного стола, служители закона обнаружили, что при нажатии определённой кнопки зелёное сукно сменялось накрытым столом - столешница переворачивалась, и обнаружить обман было почти невозможно.

04.02.2025, Остальные новые анекдоты

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

17.11.2022, Мемы

Мем: Ну несите уже бутерброды!, Леонид Хлыновский

Ну несите уже бутерброды!

06.08.2024, Остальные новые анекдоты

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

29.02.2024, Остальные новые анекдоты

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

25.04.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" - это время, потраченное на просмотр ТВ.

29.07.2022, Мемы

Мем: Такой в калитку не войдёт, ворота открывать придётся, Леонид Хлыновский

Такой в калитку не войдёт, ворота открывать придётся

01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Леонид Хлыновский (31131)
Рейтинг@Mail.ru