Поиск по автору:

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...

Как Надежда Румянцева осчастливила знакомую

Надежда Румянцева, как и многие ее героини, в жизни была очень легким, добрым и веселым человеком. Зависть, интриги, обиды - это не про нее...

Однажды одна с подругой в коридоре "Мосфильма" встретила давнюю знакомую. И начала ни с того, ни с с его ей вдруг жаловаться ей на свою жизнь.

Румянцева стала сетовать знакомой, что ее перестали снимать, что денег не хватает на самое необходимое, а еще муж стал пить и у нее, мол, есть вообще подозрения, что он завел себе любовницу..

Подруга актрисы слушала этот монолог выпучив глаза. Знакомая гладила ее по руке и жалела.

После того, как знакомая ушла дальше по коридору, подруга спросила Надежду: "Что это было?!" А та лишь в ответ рассмеялась и ответила:

— Ты знаешь, — дама эта очень любит соболезновать, и ей доставляет истинную радость, когда с кем-нибудь из друзей, а в особенности подруг, происходит что-нибудь неприятное. Почему бы не доставить невинную радость человеку?

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

В самых надёжных лапах!

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране...

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей.
Теперь время написания учебных планов и отчётов не оплачивается.

- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

- А вы куда поедете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.

Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дед:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

Фотосессия

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Dornier Do X: летающий океанский лайнер с двенадцатью моторами, 1929 год

ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением!
- Шо вы такое говорите?
- Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал своё слово!

Охота к перемене мест

Утечка электроэнергии

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!".

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!

Попробуем, что эти кролики жрут...

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Полевая практика студенток, 1990 год