Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ ШУТИТ... В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил". Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича". Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год? - Таки да. - Шо именно? - Бутылку вина, красной икры и семечек. - Ой вэй, а зачем тебе семечки? - Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
Нищий просит прохожего: - Подайте 300 рублей на чашечку кофе. - Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! - А я с девушкой. - Странно, у нищего есть девушка?! - Поэтому я и стал нищим...
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет! - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. - Мне не нужна премия, спасибо. - Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь! - Удивил? - Конечно, спрашиваешь ещё! - Теперь жду премию. - Ловко.
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
- Что это у вас за мясо такое странное? - Японская мраморная говядина Вагю. - А это что? - Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы. - Что ж, давайте... Только без шалота. - Вам в обычном или сырном лаваше?
Не так давно стою у дверей Мариинского театра в ожидании друга и в задумчивости гляжу на занавешенный фасад консерватории. - Что, разглядываете? Не доделают никак! А почему? - раздаётся рядом старческий голос. Оглядываюсь. Рядом пристроился старичок - эдакая смесь интеллигентности и бомжеватости. Из вежливости молчу, а старичок, понизив голос, продолжает: - Место это нехорошее... Молча вздыхаю. Таких "знатоков города", готовых снабжать окружающих конспирологическими теориями, хотя их об этом не просят, в Питере хватает. - Напрасно вы мне не верите! - закипает старичок. - Ещё когда Большой театр строился... Вы знаете, что здесь сначала был Большой театр? Я киваю. - Так вот, - вещает мой надоедливый собеседник, - его архитектор, Антонио Ринальди, поскользнулся, упал с лесов и тяжело заболел. Блестящая карьера была загублена! Пришлось уехать из России. Театр стали строить по проекту Людвига Тишбейна, и что вы думаете? Как только построили, случился пожар. Восстанавливать театр поручили французу Тома де Томону. И он тоже, представьте себе, поскользнулся на лесах, упал - и умер! А всё потому, что когда-то на этом месте были пильные мельницы голландского купца Семёна Брумберга. Обанкротился бедняга, подхватил лихорадку и помер, а перед смертью сказал: "Не будет здесь никому удачи вовек!". Вот так-то! Тут подошёл мой друг, и, кисло улыбнувшись старичку, мы быстренько унесли ноги... А буквально на следующий день открываю ноутбук, читаю новости - и на тебе! - "Реконструкция консерватории. Долгострой века. Новые подрядчики и новые уголовные дела". Да уж... Может, старичок был прав?
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это такое? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был... - Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка? - Таки домой... - А я думал - до любовницы... - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
