Поиск по автору:

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

В стране дураков умный королём не станет.

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин

Жил-творил литературный критик З. Литераторы его, мало сказать, не любили. Дело в том, что он публиковал разносные рецензии во многих печатных органах. Если его статья появлялась в «Правде», то это нередко обрекало писателя на многолетнее забытье.

У критика была литфондовская дача в Переделкине. На заборе висела стандартная табличка с собачьей мордой и надписью: «Осторожно! Злая собака!»

К радости многих обитателей Переделкина на табличке появилось дополнение: «И беспринципная!»

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом
одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
- Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она.
- Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!

Звонок в квартиру нового русского:
- Алло.
- Ой, а куда я попала?
- А куда ты целилась?

Дмитрий Медведев секретарю:
- Соедините меня с командующим Черноморским флотом. Сегодня потери во
флоте были?
- Никак нет!
- Соедините с Януковичем. Алло, Виктор? А-4, мимо.

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

Жена - мужу:
- Вася, купи мне ковёр.
- Пока летай на метле!

Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.

- Что бы нам ещё запретить?
- Давайте запретим одиночество.
- Гениально!

Хрущеву не по себе, когда он думает о том, что бренные останки Сталина
находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де
Голль вежливо отказывается.
Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на
Арлингтонском кладбище.
Хрущев пишет Макмиллану, но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не
нашлось места.
Наконец, Никита Сергеевич спрашивает Бен-Гуриона, израильского
премьер-министра. На сей раз ему везёт: Бен-Гурион согласен. Он, однако,
обращает внимание Хрущева на то, что по внушающим доверие данным, на
Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мёртвых...
Так Сталин остался в России.

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Дуэт

Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Упрекаю тёщу я: твоя дочка тощая!

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Прикольный причал

Хотят запретить торренты.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

А я сяду в кабриолет. И уеду куда-нибудь...

Жить хорошо!

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

Императрица Елизавета, несмотря на кажущееся легкомыслие, была дамой очень практичной и с юности окружала себя людьми простыми, абсолютно всем ей обязанными, а потому и всей душой преданными. Таков был и Василий Чулков, начинавший свою карьеру при елизаветинском дворе истопником. Ровесник Елизаветы, он быстро заслужил её доверие, а когда она заполучила трон, выяснилось, что Чулков обладает замечательной способностью - он очень чутко спит. Узурпировавшая власть дщерь Петрова сама боялась переворота, ночных вооружённых гостей, бесцеремонно поднимающих правителей с постели, поэтому ложилась спать под утро. Примостившийся на тюфячке или дремавший в кресле Чулков, просыпавшийся от малейшего шороха, караулил её лучше домашней собачки. Поневоле знавший все интимные тайны Елизаветы, Василий Иванович не болтал и на посту под дверью царицыной спальни сделал головокружительную карьеру: в 1742 году пожалован в камер-юнкеры, через год стал метр-де-гардеробом, а закончил службу обер-камергером и генерал-аншефом.
В рождественскую ночь 1761 года Елизавета Петровна отдала Богу душу. После похорон императрицы Чулков ушёл в отставку - новый император от его услуг отказался, а, может быть, зря?..

Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
© Жильбер Сесброн

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.

Селфи

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!