Моя любовь живёт на третьем этаже...
Рассказчик: Леонид Хлыновский
17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
22.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...
- Значит, взрослеешь...
03.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?
наткнулись?
03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лень в молодости - это здоровье в старости.
06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...
общались с моей двухмесячной дочкой...
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
19.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.
три дня.
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...
голодание и уринотерапия...
10.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...
09.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник
© Пиротехник
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
17.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
17.04.2025, Остальные новые анекдоты
Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить, кто там что сожрал.
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.
02.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Пятилетняя дочь убирается в комнатах и говорит:
- Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.
- Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.
13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
06.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги...
К вечеру уже были дома.
К вечеру уже были дома.
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...
- Нет, ты равномерная...
Леонид Хлыновский (31615)