Поиск по автору:

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков".
В приступе смеха валялись даже участники драки.

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...
Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице - один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: "Что-то забыл, чего вернулся?". Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке - вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же))

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно...

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Самый большой друг

Когда кто-то пишет в резюме: "Я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться как старый дуб. Это не суперспособность, это молодость, и она пройдет быстро при такой работе...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Туристов привезли на завтрак

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Не признал...

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

Сразу понятно, кто в доме хозяин...

А я ни о чём Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!