Поиск по автору:

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она таки находится в такой раковине!..

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Сам ты сова ушастая!

Всё по закону!

Комплексное обслуживание

Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.

На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

- Ого, Вадик, твои мышцы, как камни!
- Это кости.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Басманный безапелляционный суд.

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него, конечно, были, просто он не собирался давать их детям.

Спина к спине - спины не увидать.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Что такое Хэллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

- Мужик, ты чё, охуел?! Они же меня там сожрут!..

- Какой всё-таки странный этот рыжий енот...

Шедевр кондитерского искусства

Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ужасе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх монстра под кроватью реализовался.

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
- До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.

Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".

И как прикажете измерить площадь круга квадратными метрами?

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

Центральный банк РФ представил макет новой 10-тысячной купюры - это будут две склеенные и сложенные особым образом пятитысячные банкноты.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь я понимаю...

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…

- Выйдешь за меня?
- Хорошая попытка, мистер окошко.

Где-то на Тамбовщине...

Опять "Вискас" забыли купить?

Загончик ЛГБТ

Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Присядьте, любезный, поговорим...

Одесса. Привоз. Полдень