Поиск по автору:

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси".
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит:
- Только не шестнадцатый!
После чего бросает билет на стол в общую кучу.
Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой!
- А увидишь Герасима, потрогай. Он немой...

Он был уже не молод, но глуп.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!