Поиск по автору:

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, она меня не полнит?

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

У Александра Пескова на лице пародинки.

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...

В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

- Вот смотри, в Америке проституток зовут Кристел, Бренди, Джинни и т.д., в общем именами алкогольных напитков, у них так принято. Теперь представь себе на минутку эту же традицию в России...
- Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия...

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

Мальчик из очень бедной семьи шёл по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Неужели Памела?

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть оптимизацией или консолидацией. Это и звучит лучше, и не так пугает бюджетников. Раньше это называлось нехорошим словом "секвестр", которое ныне исключено из российского политического лексикона.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.