Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов... - Не стоит упрощать...
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит: - Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей. - Как же так, Владимир Ильич? - Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай. - А как же мы? Мы так надеялись... - Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке: - Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка! А девушка ему: - Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Вовочка едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту возвращается: - Эй, мама, а я еду беж жуба!
Два друга разговаривают: - Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде". Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.
Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители. Вот один из них стоял, кормил рыбок. Владимир Иванович подошёл и спросил: - Ну что, Володя, молчат рыбки-то?
- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего. - Вы что же, полицейского позвали? - Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!
Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать страной саму Вануату.
Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему: - Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...
МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАРТИЯ НОСА МОЦАРТА Однажды между Моцартом и Бетховеном произошёл спор. Моцарт утверждал, что никто, кроме него, не в состоянии сыграть на фортепиано сочинённую им пьесу. Решили держать пари. Моцарт стал исполнять пьесу и, когда дошло до того места, где требовался фокус, а именно: когда обе руки пианиста были заняты на концах клавиатуры, а в то же время требовалось взять несколько нот посередине, композитор, обладавший выдающимся носом, ударил им по клавишам и вышел победителем. Пытавшийся повторить этот носовой удар Бетховен спасовал "благодаря" плоскому и короткому носу.
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дёргался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живёхонек. Его в недоумении снимают и спрашивают: - Как ты выжил, белорус? Он отвечает: - Сначала было душновато, а потом как-то сцярпеуся!..