Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана - и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова - и ещё ни разу нормально не отметили.
Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию Сурову: - Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть. Он так сказал совершенно серьёзно. - В самом деле? - переспросил польщённый Суров. - Да. Дело в том, что он слепой.
Когда-то, если человек носил кроссовки, это зачастую означало, что ему не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то, возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план "Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в полутяжёлом весе, любил повторять: - Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет! И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего предмета...
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо. - Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете. - Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!
Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит: - Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны. Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно. - Господин барон не подпишет? - Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Переписка в Гостевой: - Дмитрий Алексеевич, почему до сих пор на главной странице сайта не поменяли номер выпуска? - Забли. - Я надеюсь, Дмитрий Алексеевич, вы имели в виду слово "забыли"?
Жена Гейне Матильда у его смертного одра молит Господа, чтобы он простил её мужу все его прегрешения. - Он простит, - вставил Гейне, - ведь это его профессия.
Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: - Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: - Я - князь фон Турн-унд-Таксис. - Тогда возьмите два стула.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. - Алло, это прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа на взятку купил "Бентли". - Люся, это ты? - Папа?!
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. - Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! - Ну и что? - удивляется Штирлиц. - А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
В больнице комиссия из департамента здравоохранения совершает обход. - Что у вас? - Геморрой. - Чем лечат? - Трубку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. Переходят к другому больному. - Что у вас болит? - Горло. - Как проходит лечение? - Трубку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.
Если произошло что-нибудь хорошее - пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.