Поиск по автору:

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.

- А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
- То-то, я думаю, откуда столько гильз...

- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь. Брось ты её, зачем тебе нужна такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать
очередь...

- Люся, ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не
мода. Это - армия.

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская карта новая!..

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись
вообще!"

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ...
Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому?
Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным.
Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных
пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется
под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль.
Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?

- Зашла бы на кофе, что ли.
- А не рановато ли, одно свидание всего лишь было?
- Слушай, я же тебя не кино домой зову смотреть.

Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик:
- Можно, я стояк пощупаю?

- И курить я брошу, больше "Парламент" постараюсь не покупать.
- Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась...

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.

На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский
корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве очень хорошо смотрятся с
маленьким толстым олигархом.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя хоккей, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, футбол!

Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады
Калины" получить назад свою старую "шестёрку".

В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на
улицу.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.