Поиск по автору:

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,
либо перебираются на чужие подоконники.

Не так давно стою у дверей Мариинского театра в ожидании друга и в задумчивости гляжу на занавешенный фасад консерватории.
- Что, разглядываете? Не доделают никак! А почему? - раздаётся рядом старческий голос.
Оглядываюсь. Рядом пристроился старичок - эдакая смесь интеллигентности и бомжеватости.
Из вежливости молчу, а старичок, понизив голос, продолжает:
- Место это нехорошее...
Молча вздыхаю. Таких "знатоков города", готовых снабжать окружающих конспирологическими теориями, хотя их об этом не просят, в Питере хватает.
- Напрасно вы мне не верите! - закипает старичок. - Ещё когда Большой театр строился... Вы знаете, что здесь сначала был Большой театр?
Я киваю.
- Так вот, - вещает мой надоедливый собеседник, - его архитектор, Антонио Ринальди, поскользнулся, упал с лесов и тяжело заболел. Блестящая карьера была загублена! Пришлось уехать из России. Театр стали строить по проекту Людвига Тишбейна, и что вы думаете? Как только построили, случился пожар. Восстанавливать театр поручили французу Тома де Томону. И он тоже, представьте себе, поскользнулся на лесах, упал - и умер!
А всё потому, что когда-то на этом месте были пильные мельницы голландского купца Семёна Брумберга. Обанкротился бедняга, подхватил лихорадку и помер, а перед смертью сказал: "Не будет здесь никому удачи вовек!". Вот так-то!
Тут подошёл мой друг, и, кисло улыбнувшись старичку, мы быстренько унесли ноги...
А буквально на следующий день открываю ноутбук, читаю новости - и на тебе! - "Реконструкция консерватории. Долгострой века. Новые подрядчики и новые уголовные дела". Да уж... Может, старичок был прав?

Я-то обрасту, а вы как были дебилами, так ими и останетесь...

- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Контакт двух миров

Что-то мне всё это не нравится...

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Перед ветром все равны...

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Дрессировщик Юрий Куклaчев проигрывaет своему коту в шаxматы, 1980-е годы.

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

Президент запретил иностранный брендовый бизнес-нейминг на баннерах и билбордах.

Жить хорошо!

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Наводнение в Москве, 11 апреля 1908 года

В конце XIX века итальянский физиолог Анджело Моссо (1846-1910) уравновесил спокойно лежащего человека на специальных, очень чувствительных весах так, чтобы положение туловища было строго параллельно полу.
Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила.
Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу.
И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.

- За всю свою жизнь он и мухи не обидел.
- А людей?
- Людей он убивал, они же не мухи.

Гламурная блондинка

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

К вопросу об ирригации пустынь...
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости - лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

Манул на задании

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

К вопросу о следующем президенте.
На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом".
И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!