Поиск по автору:

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Россия и СССР: сходство есть, но разница всё заметнее.

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Жизнь в твоих руках

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

Кошки и новогодняя ёлка, 1959 год

Она будет жить здесь!

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство
России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Офисная мимикрия

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Только на "Почте России" сотрудник не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.

У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.

Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

Однако охотник растёт!

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программёром.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.