Поиск по автору:

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Осенняя палитра

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Жизнь удалась!

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Сейчас как клюнет!

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Мужик без жены - что дерево без дятла.

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

Кошки и новогодняя ёлка, 1959 год

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

Должны были 3-4 человека прыгать из Ан-26 с парашютом, и были они лётчиками... Оделись в лётную форму и погрузились в самолёт раньше пассажиров и экипажа. Но в этом самолете был сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались.
Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном. Далее погрузился экипаж. Взлетели...
На N-ной высоте открывается "кабина", и оттуда, ни слова не говоря, строем выходят люди в лётной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что это экипаж), открывают люк самолета и, опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь - шасть друг за другом за борт.
Реакцию вояк можно только предположить...

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Не похож!..

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

- Ну всё, закрывай!

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Цепная реакция

Мы будем сегодня играть или нет?

В засаде

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

Почтальона Печкина в деревне не любили...

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!