Поиск по автору:

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

Соседи пришли познакомиться

Модница

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Собачья жизнь

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Летний отдых

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Том и Джерри

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Интересный факт.
Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения.
Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.

78-летний Олбен Уильям Баркли был избран вице-президентом США в начале 1950-х годов. Баркли был известен своей набожностью, а также качеством, редким для политика, он имел привычку выполнять свои обещания и отвечать за каждое произнесённое слово.
30 апреля 1956 года Баркли произносил речь перед сенатом, которую завершил вольно перефразируя Библию: "Я бы предпочёл быть прислугой в доме Господнем, чем сидеть среди власть имущих". Сказав это, вице-президент Америки рухнул замертво, исполнив в точности даже самые последние свои слова.

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..