Поиск по автору:

О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.

А бабочка крылышками...

Хроника происшествий: со словами "Меня на этой гребаной планете ничего не держит" нетрезвый инженер московского завода им.Хруничева Яков Рабинович пытался залезть в детскую деревянную ракету во дворе.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает пока
только на низкие.

- Кто такой транссексуал?
- Это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Вчера обмывали новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили.
Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе
жить.

В конкурсе красоты на "АвтоВАЗе" победил бухгалтер с руками из плеч.

Дама подходит к весам, встаёт на них и смотрит на стрелку. Её муж,
отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал
весу?
- Каким?
- Пять с половиной метров.

"Лада седан баклажан"

Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Не важно, кто и что говорит о вас - принимайте всё это с улыбкой и продолжайте делать своё дело.

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

Пушистый диверсант

Ещё Пушкин заметил, что даже кот, когда ходил налево, сказки
рассказывал.

Объявление бегущей строкой:
"На постоянную работу в японский ресторан требуются буряты".

Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу - не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

- Ну, и какие у тебя планы?
- Думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана
Федорова приходит в студию в мини-юбке, актёр, озвучивающий под столом
Филю, готов работать бесплатно и круглосуточно...

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Уходит зимняя пора,
И под сугробом снежным
Я нахожу кусок говна,
Хотя искал подснежник.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Сенатор Сидоров впервые столкнулся лицом к лицу с народом.
В результате такой коллизии сенатор обделался лёгким испугом.

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

Офис. После обеда...

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Сейчас будут гладить, блин...

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Покормите птичку!

Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое, чтобы
получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!