Поиск по автору:

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров
наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..

Пойман с поличным

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в
аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Опытный мангальщик

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

КАКОЕ СВИНСТВО!
Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая
симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы
вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
"А можно погладить вашего поросёнка?"
Пол Шнайдер. Канада

Домовёнок Кузя

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был
переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК
КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на
оставляемый им пост.
- У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это
бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё
точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и
тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую.
Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую
кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко.
Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", — пояснили в Администрации Президента России.

На съёмках фильма "Челюсти", 1975 год

Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!

УСПОКОИЛ
Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на
заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом.
Она спросила у Таля:
- Кто это?
- Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених.
- Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет
знать весь Советский Союз?
- Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Ради будущего нужно завязывать с прошлым.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Упрямство - это если ты неправ, а если прав - это принципиальность.

- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом "Немного про себя".

Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

- Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
- Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: "А как называют жителей города Осло?".