Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат: - уборщицы - 7000 руб.; - повара - 10000 руб.; - воспитателя - 15600 руб., а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что же их так? - Драться стали между собой, водку пить... - Но ты же водку не пьёшь?!.. - У нас, оборотней, доченька, другая история...
Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."
Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским девушкам. Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О, Господи!", но никто не прибежит на помощь. А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как из-под земли.
Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям выбрать самое странное издание на английском языке. Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги"; 5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война: что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем чёрным. Руководство по готическому интерьеру".
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно? - Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз. - Но это же мой столик. - Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Один человек похвалялся своему другу: - Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук. - Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила: - Но чтобы на коробке обязательно были три балерины! Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины. Дома тёща выкатывает ему претензию: - Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две! - Мама, одна балерина уже пошла срать!
Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...
