Поиск по автору:

Королева Черноморского побережья

Это ж носорог!

В офисе:
- Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
- Что случилось?!
- Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой...
Перед едой я хочу жрать и всё время забываю принять таблетки.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!

Если вы думаете, что способны выполнить что-то, или думаете, что не способны на это, вы правы в обоих случаях.
© Генри Форд

Малышня

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

- А ты экватор пересекал, мазута сухопутная?!

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Лабиринт хомятавра

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

Всё! Больше не пью!..

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Едет сдавать экзамен?

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

В бар вошел шикарно одетый человек с дорогой сигарой в зубах. Он огляделся по сторонам и объявил присутствующим:
- Уже прошло двадцать лет, как я уехал из этого городка. И знаете, когда я отсюда уезжал, в кармане у меня было всего пятьдесят центов, которые мне одолжил Джим Конноли. Кстати, жив ли он ещё?
- Жив, жив, - прошамкал старый Джим Конноли, пробираясь вперёд.
- Рад тебя видеть, Джимми, - сказал человек с сигарой. - Одолжи мне ещё пятьдесят центов, и я буду должен тебе как раз доллар.

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

Первый закон маршрутки: если пассажир зашевелился, значит, он хочет выйти.

Ничто так не радует глаз, как собранный в поездку на море чемодан.

Моё самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Весёлая семейка

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь!
- Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка...
- Вот поэтому у нас и мысли глубокие!

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Ой, б***ь, мы опять проспали!".

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится,
закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...