Поиск по автору:

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Юный охотник

- А чё это вы всё про гречку, да про гречку? А у нас в Израиле это корм
для птиц...

Теологическая теория относительности.
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не
девушка.

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

Так выпьем же за то, чтобы наши желания не превосходили Божьи возможности!

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Заплетун следов

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.

В засаде

Пока мы вместе - мы сила!

Жить стало лучше, но гаже.

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер
придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов,
владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт
с двух до пяти.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Он выплатил ипотеку!

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Зацепился...

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"

Вот так сиди и приговаривай: "Ловись рыбка большая и маленькая..."

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Имей совесть и делай, что хочешь.
© Михаил Жванецкий

Вот оно - блаженство!

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...