Поиск по автору:

Субъектно-ориентированное программирование.

Рыжики

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Выложи несколько удачных фоток, напиши парочку умных фраз, добавь сотню друзей, назовись модным именем, напиши, что читаешь Пауло Коэльо...
И "Вконтакте" примет тебя.

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу: "Иди в жопу!"...

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море.
Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.

"Не возжелай жены ближнего твоего".
(одна из библейских заповедей)
А вот про чужого мужа там нет ни слова...

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить!".

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

В программе легкоатлетических соревнований были заявлены бег, прыжки и метания.
И действительно, спортсмены метались по стадиону в поисках туалета.

Пейте пиво! Оно вкусно и на цвет красиво!..

Имидж ничто, жажда - всё!

Трудное детство...

Объявление в медицинском институте:
"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".

Чтобы создать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк уже открылся.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Я этого хочу. Значит, это будет.

Незаменимых нет - есть незаменённые.

С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

Среди котов, которые гуляют сами по себе, всякого рода катавасии не котируются.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор:
- Ну, что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

- Ой, кто здесь?

Судебный процесс в Одессе. Судья говорит:
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение?
- Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..

Никто не любит сидеть по уши в дерьме.
А цветы тем более - вот они и растут.
© Терри Пратчетт

Одесские куплеты:

Не поехал он на дачу,
Пригласил на передачу
Стаса Яныча и Плюха -
Получилась заваруха!

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Две женщины в одесском трамвае:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Софочка, не корчи из себя дуру.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве.
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.