Поиск по автору:

Золотые краски осени

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

Муж из командировки вернулся...

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Едем домой из барбершопа

Захожу в магазин "Мясная лавка". В знак благодарности задев пушистым
хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой.
Одна из продавщиц заметила его и кричит другой:
- Люся! Твой друг пришел!
Люся: - Какой?!
- Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий!
Такой вот тонкий профессиональный юмор...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается...

Путь к причалу

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...

В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

- Семён Маркович, что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.

Сейчас причешу, и с нами на дискотеку пойдёшь...

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

Мне дед Михеич недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло.
Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?
А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...

Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых
аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится
зажимать свои носы.

Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал
во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной
фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать
антидепрессанты собственного производства.

Фраза "кукуруза - это по-умному", произнесённая Ксенией Собчак, не
похожа на правду.

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Мама постоянно ловила Вовочку за правым делом.

Поехали!

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил.
Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Командир одного армейского подраз­деления часто получал наго­няи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициа­тиву и не всегда запраши­вал инструкции. Тот обещал исправиться.
Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма:
"В районе X. на грузовой плат­форме тигр закусывает сол­датом моего подразделения. Жду инструкций".

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на
спинке.

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка
печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

Под крышами Монмартра

На выставке собак. В ожидании оценки

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!