Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

07.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

04.07.2010, Остальные новые анекдоты

Сняв сапоги в коридоре, сантехник Сидоров ещё больше наследил на полу!

14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

16.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

15.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.

16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!

12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

13.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.

03.07.2022, Мемы

Мем: - Какой всё-таки странный этот рыжий енот..., Леонид Хлыновский

- Какой всё-таки странный этот рыжий енот...

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

24.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

25.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

11.04.2024, Новые истории - основной выпуск

Однажды, ещё до войны, Агния Барто по путёвке Союза писателей заселялась в какой-то подмосковный санаторий, где уже отдыхали Чуковский и Маршак.
Провожая её в номер, дежурная по этажу, малограмотная старушка из соседней деревни, рассказывала ей:
- А вы тоже, значит, из этих, из писателей? Тоже стихи для детей пишете?
- Ну да.
- И в зоопарке тоже подрабатываете?
- В каком зоопарке?
- Ну как же? Мне этот ваш, как его, Маршак рассказывал. Доход, говорит, у поэтов непостоянный, когда густо, когда пусто. Приходится в зоопарке подрабатывать. Я, говорит, гориллу изображаю, а Чуковский - ну, тот длинный из 101-го номера - тот, говорит, жирафом работает. А что? Почти по профессии, что там, что там - детишек веселить. И плотют хорошо! Горилле 300 рублей, а жирафу - 250. Это ж какие деньжищи за подработку в Москве плотют...
На следующий день Барто встретила Чуковского и смеясь, рассказала ему про розыгрыш Маршака. Корней Иванович хохотал как ребёнок, а потом вдруг резко погрустнел и сказал:
- И вот всю жизнь так: если ему - 300, то мне - 250!

06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

17.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

31.10.2012, Новые истории - основной выпуск

ОДЕССКАЯ ПОГОДА
Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

05.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

09.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

19.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.

30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

15.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru