Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если бы миром тайно управляли миллиардеры из оффшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.
Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект". Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...
Правительница Анна Леопольдовна не годилась для "ремесла королей". Нелюдимая, застенчивая и наивная, если не сказать хуже, Анна Леопольдовна не интересовалась государственными делами, доверив управление империей вице-канцлеру Андрею Ивановичу Остерману. Английский посланник Эдвард Финч неоднократно предупреждал правительницу о честолюбивых планах дочери Петра I, Елизаветы. В марте 1741 года Финч передал Остерману донесение английской разведки, из которого следовало, что заговор против младенца-императора и Анны Леопольдовны созрел. И тут многоопытный Андрей Иванович оплошал. Вместо того, чтобы допросить с пристрастием личного врача Елизаветы Лестока и других приближённых царевны, он предложил Финчу самому зазвать Лестока в гости и всё у него выведать. Так сказать, "спутал личную шерсть с государственной". "Если посланников и считают за шпионов своих государей, то они всё-таки не обязаны оказывать эти услуги другим", - с достоинством ответил английский посланник.
Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.
У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой: - Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И никого не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.
Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки. - Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает. Чуть живой от слабости, я спросил: - Где я? - В Нагасаки, - ответила она.
Главный врач одесской больницы у постели больного: - У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели... Очень громко, тоном, не терпящим возражений: - Вы съели яйцо! Пациент робко: - Д-да, профессор... - Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не смогу вас вылечить! В коридоре ассистент говорит врачу: - У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?! - Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины. На заседании правления секретарь кагала произносит речь: - Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...
Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".
Официальный представитель лондонской полиции сообщил журналистам, что в кабинет Романа Абрамовича была брошена бутылка с коктейлем Молотова. Однако российский олигарх сумел быстро покинуть помещение через окно и не пострадал. Офис Абрамовича располагается на восьмом этаже здания в лондонском деловом центре Сохо.
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет. - Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим. - А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.
- Алло, Сёма, ты уже дома? - Только что с работы пришёл, голодный как собака! - Ну, можешь покушать, суп в холодильнике. - Нету там никакого супа! - А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...
- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом, можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему, бедолаге, ещё жарче, чем нам..."
На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает: - Бедняжка, это у вас от войны? - Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
На заметку начинающим юмористам! Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот. Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба. - Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба. - В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, - нашёлся экскурсовод.
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его встречает одетая в траур жена клиента и говорит: - Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас будь сказано, умер. - О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от вас.
