Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПОЧЕМУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МЕЖДУ ДОМАМИ НЕТ ПРОМЕЖУТКОВ Когда строили город, всё происходило так же, как и сейчас - разгильдяйство и воровство. А тут вдруг стало известно о грядущей проверке. Ответственные за стройку стали тут же мозговать, как им сохранить голову на плечах. И придумали: построили показательную улицу. Точнее, это была дорога, а по обеим её сторонам две длииииинные стены, как декорации. Один дом заканчивался, и тут же начинался другой. За стенами не было ничего, а со стороны казалось "очень даже ничего так". Когда приехала проверка, вообще всё сделали очень красиво: по улице бегала всякая живность, играли детишки, в некоторых окошках торчали физиономии довольных псевдогорожан и т.д. В общем, прокатило :)
- Сёма, ты слышал последнюю новость? - ??? - Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой Соней. Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
Как же трудно в наше время стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход: положил на кровать свои носки, которые носил неделю. И что вы думаете: разговор был начат!..
В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается. Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится: - Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей послышалось "пианист", и вот пожалуйста...
- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...
Нерадивый студент-медик опоздал на экзамен. Профессор: - Почему опоздали? Студент: - Да эндометрит прихватил. Профессор: - Да я этим эндометритом всю войну прошёл!..
Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером региона: - Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер.
Из толкового словаря начинающего преферансиста: "чего-то там неудачно пробубнить" - первым ходом выйти с бубнового туза под игрока в пику закатывающему глаза и хватающемуся за сердце второму вистующему.
Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.
Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".
Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку... - Надеюсь, не серьёзную? - Нет, просто перепутал ногу...
Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха. Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек. - Люся, что случилось? - Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".
