Поиск по автору:

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

За время пути зайцы могли подрасти...

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

Когда я купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен". Я сделал погромче, после чего жена сказала: "Выключи это". С тех пор я понял, что я не свободен.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Наконец-то до Сбербанка дошло, что у меня нет денег:
"Евгений Валерьевич, теперь вы можете платить улыбкой!"

Разморило на солнышке...

Поступить в пединститут - пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

Судя по погоде - сегодня 72 февраля.

Обсуждение Wi-Fi антенны на 25 dbi:
- Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но, к сожалению, даже с этой антенной "халявы" достать не удалось.
Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.
Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за неё отдать любые деньги.

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

Псолярий

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Правнук Мичурина

Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Они обзывали меня Джигурдой...

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.
Далее диалог.
- Жора, что вы делаете?
- Сажаю цветы.
- Зачем?
- Чтобы мои дети видели красивые цветы.
- Жора, вы таки совершаете ошибку - это же и другие увидят!