Поиск по автору:

SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"

Давай, не тяни резину! Не задерживай очередь...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки
водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я, пожалуй, возьму две.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

Вчера на работе весь день не делал ни хрена.
Сегодня думаю продолжить начатое вчера.

Подруга говорит официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше!

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

Умная женщина сама знает, что дура.

Хотите накопить денег? Для этого нужно не перестать тратить, а начать
зарабатывать.

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

- Яша, сынок, ты почистил зубы перед сном?
- Мама! Я уже взрослый, мне уже 40 лет!
- И что? Таки теперь не надо чистить зубы?

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?

Мужик мастеру ключи подаёт

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Всё лучшее детям!

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:
- Суп;
- Отсутствие новостей;
- Ортопедические стельки;
- Дневной сон;
- Время. Его теперь реально не хватает.

Реклама: "Презервативы с запахом палёной резины - почувствуй себя мачо!"

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, сейчас я его штрафану!
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день
пачкой.
- Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я
просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей
женщиной, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы
будете в состоянии отказать...
- Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя
дурой и падшей женщиной!

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Чтобы разбогатеть, надо
придумать что-нибудь другое.

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему
приятель-режиссёр.
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна.
Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и
как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут
финальные титры.
- О'кей. Через месяц сделаю.
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и
пригласил на премьеру.
Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит
- обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью
не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует.
Сел он в кресло, свет погас и началось...
На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на
экране не помещается.
Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все
собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое
дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю
под чарующую музыку, и идут титры.
Наконец зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну,
сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него
смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...

Николай Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят:
- Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!
- Сейчас будет!

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.