Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка! - Давайте! Ути-пути, какой карапуз! - Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына! - Да вы что, девушка?! С ума сошли?! - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
Утром еду на работу с дочкой (11 лет). Она учится во вторую смену, с 13:00. Дочь говорит: - Папа, забери меня из школы после второго урока. - А чего так? - У меня живот болеть будет...
Одесский полдень, Александровский бульвар. Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво. К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает: - Ты почему котельную бросил? Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить. - Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?! На что тот, наконец, ответил: - А шо мне её, таки с собой таскать?
Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...
78-летний Олбен Уильям Баркли был избран вице-президентом США в начале 1950-х годов. Баркли был известен своей набожностью, а также качеством, редким для политика, он имел привычку выполнять свои обещания и отвечать за каждое произнесённое слово. 30 апреля 1956 года Баркли произносил речь перед сенатом, которую завершил вольно перефразируя Библию: "Я бы предпочёл быть прислугой в доме Господнем, чем сидеть среди власть имущих". Сказав это, вице-президент Америки рухнул замертво, исполнив в точности даже самые последние свои слова.
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист. - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Было время, когда в СССР разрабатываемые образцы вооружения рассматривались по показателю "эффективность/стоимость". При этом преимущество нередко имели более дешёвые и менее эффективные образцы. На что профессор математики Елена Сергеевна Вентцель как-то заметила: - По критерию "эффективность/стоимость" можно только подешевле проиграть войну.
ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато. После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы. В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж). Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.
Объявление в газете: "Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"
- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь? - Перестану втягивать живот.
В еженедельнике "Городская реклама" опечатка: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена", какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а либретто - 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: - "Высылайте либретто, музыку подберём сами".
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она... я... и Дмитрий Анатольевич.
