Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

03.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

01.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина рассказывает подруге:
- Ты представляешь, только моя дочь с женихом вошли в церковь, как тут
же погас свет!
- О, боже!
- Да ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает
эту дорогу.

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

12.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

31.01.2025, Мемы

Мем: Через 100 метров поверните направо..., Леонид Хлыновский

Через 100 метров поверните направо...

19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

30.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.

27.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.

15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.

23.10.2024, Мемы

Мем: Жить, как говорится, хорошо!, Леонид Хлыновский

Жить, как говорится, хорошо!

13.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь.

23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей
приходится курить за границей.

09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.

23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

05.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

08.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

29.11.2020, Остальные новые анекдоты

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

19.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Леонид Хлыновский (31409)