Поиск по автору:

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Комфорт - он засасывает!

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

Львиный пирог

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

Без вариантов...

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Прикормка сработала!

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Выбрал правильное место...

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я
понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом
два часа тупо поддерживаешь потолок.

Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Пуленепробиваемый жилет для полиции. Германия, 1930 год

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...

Всё! Больше не пью!..

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...

Что ты там готовишь?

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Нирвана

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

По графику отпуск в январе

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.