Поиск по автору:

Два экземпляра модного окраса

Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса: они отрезали и сдали во "Вторцветмет" 556 метров медного кабеля, пролегавшего на глубине 128 метров.

Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

Семь Я

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Альбиносик

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Чёрный день- это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально
думаешь, что это неплохая сумма.

Победа!

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство
генерального директора".

Тузик, спаси!

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...

Царь-ананас

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

- Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

А у нас во дворе...

Эстонские учёные наконец-то окончили институт.

Ничто так не бодрит с утра, не дисциплинирует, не помогает найти
суперсилы, чтобы встать с кровати и за 5 минут собраться на работу, как
звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно, где?!".

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

Как непросто с русским языком: облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

Релакс

Согласно результату последнего опроса "Левада-центра", 89% россиян принимают результат опроса, проведённого "Левада-центром", за чистую монету.

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

Пожарный щит Капитана Очевидность

Фотография на загранпаспорт

Скоро на обложках книг, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи, типа, "Не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Плохому политику и явка на выборы мешает.

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

Ловушка для пьяных мотоциклистов

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...