Поиск по автору:

Ещё бы мышку - и жизнь удалась!

Религия - это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
© Роберт Лэнгдон

В 90-е годы программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.

Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной!

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

"Lenta": "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"... и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

Ещё бы мышку, и жизнь удалась!

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Мне в жизни очень повезло, у меня розетка около кровати.

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Сижу в своей комнате, мёрзну, никого не трогаю.
Залетает мама:
- Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить!
И тыкает в надпись "Do not cover".

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

Сепаратный мир

Ты в депрессии? Грустишь?
Я поймаю тебе мышь!
О депрессии забудешь -
Оторвёшься, покричишь...

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.

Кому-то пригодится...

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Без кота и жизнь не та!..

Крокозяблик

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

В одном селении жил мудрец. Он очень любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и дети очень горевали.
Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и спросили у него:
- Ты мудрый добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Чем выше чувства, тем больнее падать.

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

Я так тебя люблю! Прямо вот съел бы...

Какое небо голубое...

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Кто из них настоящая?

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Ты где шлялся, козёл?!

О, как внезапно кончился диван...