Поиск по автору:

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.

Ну, какую берём?

- Мне как-то жена предъявила, что денег не хватает. С намёком, что мало зарабатываю. Все одеты, накормлены, машина-квартира есть. Сказал, что раз ей не хватает, пусть сама ищет работу. Сразу скандал, чуть до развода дело не дошло.
- Но до работы, видимо, не дошло.

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

В засаде

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

Где-то так...

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Не ходите, девки, в Африку гулять!

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам всё, что у них было.

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

Ну и где ты, которая с плаката?

Парень с мобильником:
- Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Терпенье и труд мне не идут.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

Щас, блин, вылезу и всем настучу по репе!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

Приходите, тётя кошка, нашу детку покачать...

Наблюдательный пункт

Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.

Россия, фото 1903 года...

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Дачный сезон открыт

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

В горах существует похожий аэропорт...