Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...
Рассказывают, в советское время коллектив Института истории СССР АН СССР раскололся на "утренников" и "вечерников". Одни считали, что Октябрьская революция победила утром, а другие - вечером 26 октября 1917 года.
- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...
- Жизнь - игра в шахматы... - Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал! - Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.
- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время. - Это когда в землю палочку вставляешь? - Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой? - Забей...
- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур. - По высоте или по цвету? - По цвету. - И какого цвета гарнитур? - Белый. - Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...
От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.
- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши, что прям м-м-м-м... - Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться. Он говорит шадхену: - Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами. - Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она должна быть совсем ненормальная. - Я согласен, пусть будет ненормальная!
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на оставляемый им пост. - У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую. Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко. Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение. Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала: - Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...
Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику. В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм. Крыса: - Сидишь? - Сижу. - Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!
