Поиск по автору:

- Ватсон, похоже, этот парень планирует вас убить.
- Кхвхакхр?
- Элементарно, Ватсон! Он сейчас душит вас удавкой...

Мне отключили паранойю,
Отремонтировали шизь,
Включили ясную погоду
И жизнь!
© Хмели-сунели

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

- Люся, почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть"?
- На них успел полежать кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь?

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

"Десять букв". Ты тоже пересчитал?

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Встречаются две подруги:
- Люся, что у тебя с лицом?
- Вчера рассказала мужу про свою новую любовь. Обсудили размер алиментов...

Ну, я же говорила, что я не ангел!..
Вот жеж люди! Сначала не верят, потом обижаются и жалуются...

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

- А ты свою машину до скольки разгонял?
- 190 км в час. Потом стало страшно.
- Наверное, потом включил круиз-контроль, чтобы больше так не разгоняться?
- У меня круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса...

Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения?
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!

- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря.
- Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
- Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
- Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них дилемма: остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП...

Природа - великий конструктор! Вспомним снегоуборщик...

Раньше были псы-рыцари, а теперь появились псы-роботы.

- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания?
- Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости...
- Это какая-то сука, а не дама.

Совсем от рук отбилась - это про Венеру Милосскую...

Когда тебе за сорок, ты проснулся, и у тебя ничего не болит, значит, ты умер во сне.

ОАО "РЖД" анонсировал расписание движения российских бронепоездов по Сувалкскому коридору.

Когда Чак Норрис выходит из чебуречной, чебуречная пахнет Чаком Норрисом.

Страшнее кошки зверя нет!

От похмелья можно откупиться сладким. Ищу второго на арбуз.

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

Лобное место. Привыкание.

Ни мата, ни пата...

Я сам налился!

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

Новости медицины. В Ухрюпинске открылся наркологический диспансер "Белочка".

Стой! Ты куда побежал?!..

Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
- Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
- А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
- Потому что им за 30.

Ну, целуй же меня скорее!..

А кого легче найти - нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе?

Если бы я не убил Шерлока Холмса, я убеждён, что он сделал бы это со мной.
© Артур Конан Дойль

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

А крокодилу так слабо!