Поиск по автору:

Прогрессивное будущее наступило. Мои коллеги побежали ловить покемонов.

Экзамен по математике в одесской школе:
- У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
- Диабет. У Яши останется сахарный диабет.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

В министерство путём сообщения.

В 2020 году Хэллоуин будет самый массовый - в масках ВСЕ!

В 30-ти километрах от Ухрюпинска находится деревня Ральники.
Догадайтесь, какую букву постоянно пририсовывают на дорожном указателе?

- Фима, ты слышал, газовоз с Ямала впервые в январе прошел Севморпуть без ледокола.
- И шо, неужели таки в подводном положении?

Если вы жрёте по ночам, и у вас плохое зрение, то либо надевайте очки, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

На Новодевичьем кладбище пройдёт День открытых дверей.
А Московский метрополитен планирует провести "Неделю без турникетов".

Человечество - это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

На чемпионате мира по хоккею российская пятёрка, в которой играет нападающий Артём Швец-Роговой, всегда имеет численное преимущество.

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.

- Маша! Жизнь - это не сказка! Если ты потеряла туфельку в полночь, значит, ты просто набухалась!

Перед школьным выпускным самый тихий, добрый и невинный из всех моих одноклассников заявил: "Наконец-то мы все напьёмся и перетрахаемся". Не перетрахались, прости, Саша.

- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
- Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
- Мам, послушай…
- Что такое?
- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

- Какую книгу ты бы взял на необитаемый остров?
- В этих обстоятельствах рекомендую либо Демидовича, либо Сильмариллион. Обе эти книги наполнят существование на острове дополнительными красками, и знания, полученные из них, помогут вам в дальнейшем интегрироваться обратно в общество.

- Алло, я опять не туда попал?
- Нет, вы опять попали не туда, господин Рабинович. Вас послать, куда надо?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"В связи с тяжёлым материальным положением сдам мужа в аренду в хорошие руки. К горшку приучен".

Объявление: "Продам двигатель для электро кары".

Арон Соломонович возвращается со службы домой. Навстречу идёт сосед:
- Шалом, Арон!
- Шалом, Исаак!
- Арон, ты знаешь, сегодня большой праздник!
- А мне-то что...
- Твоя Софочка приготовила курочку!
- А тебе-то что?..

- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая.
- Завтра в обратную сторону ходи. :)

- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра.
- Это как?
- Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку.
- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

Птичку жалко!..

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Генеральный директор красно-белых Евгений Мележиков после сокрушительного поражения от "Зенита" заявил журналистам:
- "Спартак" не будет гнаться за финансовыми мешками. Он вообще никуда не будет гнаться...

Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!

В свете последних событий кукуруза из царицы полей превратилась в царицу морей.

Спортивный директор "Локомотива" Томас Цорн по завершении матча 4 тура РПЛ против "Краснодара" (0:3) заявил:
- Пока мы не думаем о смене тренерского штаба. Мы видим, что команда делает уверенные шаги вперёд...

Большие цели нужно разбивать на маленькие этапы. Например, хочешь вынести мусор - вынеси его сначала в подъезд.

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

Завтрак аристократа

Чеширский подрастает...

Здравствуй, грусть...

- Официант! Почему вы подаёте пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук...

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Мечта каждого рыбака-еврея - поймать однажды фаршированную золотую рыбку.

И что прикажете делать с этим подарком?

После первой брачной ночи:
- Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины!
- Глупая, откуда ты это можешь знать?!
- Его член был ещё даже не распакован!

Лечебный массаж

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Неочевидное решение

И вам воздастся!

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

А за козлов ответишь!