Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого находился набор шахмат из бивня мамонта". Интересно, а мамонту вернут его бивни?
ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ... Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому? Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным. Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль. Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит: - А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга! - Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх евреев?!
Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко. - Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем. Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает: - Ну, а внешне?
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел. - Он что, такой застенчивый? - Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах. В конце концов хозяин не выдерживает: - Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием? Рабинович, с полным ртом: - Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!
Хаим из нищего Бердичева: - В нашем местечке есть всего одна золотая монета. - Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью обращения...
Американский консул жалуется английскому: - Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...
- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.
Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух: - Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно. Долгая пауза. - А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!
Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз, когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он анекдот поймёт. Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй - когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет. Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт. А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.
Рабиновича однажды спросили: - Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо? Рабинович, не задумываясь, ответил: - Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.
Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать: - Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!.. То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!
НА СВОЁМ МЕСТЕ В 1998 году в телевизионной передаче "Герой дня без галстука" будущий премьер-министр Сергей Кириенко по просьбе ведущей рассказал свой любимый анекдот. Двое играют в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих: - На вашем месте я бы пошёл конём на h1. - Это же просто дурацкий ход! - Но я же сказал: "На вашем месте", - пояснил подсказчик. Смешной анекдот, ничего не скажешь. А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме: - Каждый человек должен занимать своё место.
Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член. Продавец спрашивает: - Зачем вам столько? Женщина, смущённо: - Я люблю случайные связи и разнообразие...
Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь. Рабинович в испуге вскакивает. - Что такое? - кричит он. - Я вам хотел сообщить, - говорит хозяин гостиницы, - что с вокзала доставили ваши чемоданы. - Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! - кричит Рабинович. Спустя некоторое время его снова будят. - Ну что там опять? - стонет он. - Мы только хотели вам сказать, - кричит из-за двери хозяин, - что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.