Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена где-то вычитала, что наш ЦУМ проводит рекламную акцию "С Днем рождения"-в течение недели, на середину которой приходится ДР покупателя, ему (покупателю, конечно, не ЦУМу же!) полагаются очень солидные скидки. Как обычно в качестве подопытного кролика выбрала меня: "Пойдем в ЦУМ, я сделаю СЕБЕ подарок на ДР-куплю ТЕБЕ брюки и носки". И ведь не обманули, продали таки с обещанной скидкой. У-тю-тю, экономная ты моя рыбонька. С Днем рождения тебя, любимая!
В связи с ухудшением международной обстановки в субботнюю сетку вещания компании НТВ внесены изменения. Теперь телезрители смогут посмотреть объединенную передачу "Продовольственные проблемы РФ как следствие территориальных претензий" вместо двух прежних:"Кулинарный поединок" и "Квартирный вопрос"
В разгар продовольственного кризиса, увидев глаза сильно оголодавших зрителей, участники представления "Цирк зверей" категорически отказались выходить на арену - съедят ведь всех нах.
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта www.anekdot.ru!
- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не берёте квартирантов? - Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы. До сих пор углы по-молдавски вздыхают...
Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой жизни.
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую? - Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.
- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней ужасной ночи... - Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем не менее, одна из прихожанок решила успокоить его. - Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. - Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
Женская логика. Подруга, мечтательно: - Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и шубу... - Аня, у тебя же денег на всё это не хватит. - Правильно, поэтому я куплю пуховик...
- Вчера день рождения мужа отмечали. - И что ты ему подарила? - Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало... - Он у тебя что, халата никогда не надевал? - Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...
Учительница-блондинка спрашивает ученика: - Сидоров, у тебя паспорт российский с собой? - Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет. - Ну ладно, завтра принесёшь.
Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА, что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.
Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона "Лужники" на травяной?
На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на смену, вид уставший, синие круги под глазами... - Дима, что с тобой? - Да что-то настроения нету... - За Голландию болел? - Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают друг другу о своих профессиях. - У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди, рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет. - А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.
- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба? Я, кстати, нифига так и не понял! - Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел. 5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала: - Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Старшина Сидоров: - Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным особого отдела вы значитесь протестантом. - Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.
