Поиск по автору:

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.

Если при встрече с недругом ты не закатываешь рукава, значит, у тебя руки коротки.

Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц.
В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...

Это моя добыча!

Ты помнишь, как всё начиналось?...

Пригрелся...

Куда без очереди?!

В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!

На дороге к счастью Фото: Геннадий Черкасов

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Брачное объявление в газете:
"Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться".

После того, как жена Рабиновича уехала на курорт, Яков Моисеевич и Сара Абрамовна две недели активно готовились к телефонному разговору.

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Сны о сосисках

Винни-Пух заматерел

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

- Может, встретимся вечером?
- Я только"за".
- Когда ты сможешь?
- Всегда. Я же алкоголик, я всегда могу. Я ведь этому жизнь посвятил.

Да сдаюсь я, сдаюсь...

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!

Артемий Лебедев счёл бессмысленным отказываться от алкоголя. Он признался, что год не пил спиртное и не ощутил никаких положительных эффектов.
К мнению популярного блогера и совладельца сайта "Анекдоты из России" стоит прислушаться.

Понятие "фемицид" похоже на название лекарства.

Жена где-то вычитала, что наш ЦУМ проводит рекламную акцию "С Днем
рождения"-в течение недели, на середину которой приходится ДР
покупателя, ему (покупателю, конечно, не ЦУМу же!) полагаются очень
солидные скидки. Как обычно в качестве подопытного кролика выбрала меня:
"Пойдем в ЦУМ, я сделаю СЕБЕ подарок на ДР-куплю ТЕБЕ брюки и носки". И
ведь не обманули, продали таки с обещанной скидкой. У-тю-тю, экономная
ты моя рыбонька. С Днем рождения тебя, любимая!

В связи с ухудшением международной обстановки в субботнюю сетку вещания
компании НТВ внесены изменения. Теперь телезрители смогут посмотреть
объединенную передачу "Продовольственные проблемы РФ как следствие
территориальных претензий" вместо двух прежних:"Кулинарный поединок" и
"Квартирный вопрос"

В разгар продовольственного кризиса, увидев глаза сильно оголодавших
зрителей, участники представления "Цирк зверей" категорически
отказались выходить на арену - съедят ведь всех нах.

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за
плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта www.anekdot.ru!

Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом
"Гусь свинье - не товарищ".

- Хренозавр, почему ты такой мрачный?
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец
пожить по-человечески.

- Гарсон, я уже два часа не могу разрезать этот чёртов бифштекс.
- Не беспокойтесь, мсье, мы работаем круглосуточно.

- Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
- Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают...

Реклама натяжных потолков на радио. В конце слоган:
"Натяжные потолки: не тяни - натяни!"

Одесса. Разговор о жене одного из приятелей:
- Сёма, где ты нашёл себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...

Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.

- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок
про запас...

- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто
вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете
гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не
меняется.

- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней
ужасной ночи...
- Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!

- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!

Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался
в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем
не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. -
Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.

Женская логика.
Подруга, мечтательно:
- Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и
шубу...
- Аня, у тебя же денег на всё это не хватит.
- Правильно, поэтому я куплю пуховик...

- Вчера день рождения мужа отмечали.
- И что ты ему подарила?
- Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало...
- Он у тебя что, халата никогда не надевал?
- Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...

Учительница-блондинка спрашивает ученика:
- Сидоров, у тебя паспорт российский с собой?
- Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет.
- Ну ладно, завтра принесёшь.

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

Главный вопрос российской экономики: сколько должен стоить баррель сырой
нефти, чтобы хватило денег заменить искусственный газон стадиона
"Лужники" на травяной?